我们要学会开玩笑给生活加一点点搞笑的气氛，这样我们的生活是真的不会无聊了，身边的人也不会无聊了，哈哈哈哈。小编整理出来了18个超级冷笑话，一起看看吧。
1、我妈问我：“你盖着被子干啥？”“冷。”“那你开着空调干啥？”“热。”“那你皮痒不痒？”
2、别拿马某人和潘金莲比，至少人家没偷武大郎的烧饼。
3、有天乘公交出门，没座，中途司机突然急刹车，我一下没站稳，一爪子准准的抓在了前面大哥铮亮的光头上。
4、一天老公下班回家对我说：“走，领你去看看咱们未来的家。”心情各种激动，完了他领我去了墓地。
5、一哥们在夜市摆地摊卖货。一次他有事，叫我帮忙看下摊子，一大妈过来看中一双鞋子，问价，我说：“最低100……”大妈砍价半天85成交，正掏钱呢，二货哥们回来了，老远就喊：“大妈，你看上了20拿走……” 我永远也忘不了大妈那幽怨的眼神！
6、一个同学结婚，捧花落在我怀里了，我挺高兴的。去席上就座时，不知道谁把我撞了一下，我迅速抓住了旁边男同学的衣服才没跌倒，他连忙举起双手后退一步，我忍不住笑了：“吓到你了？别怕是我！”他说：“就是你我才怕，我看见捧花被你抢到了，我怕你讹我！”我......
7、“为什么天上的神仙基本名字都有个仙字，而海里的龙王没有呢？”“可能是他觉得海仙这个名字不怎么霸气吧…”
8、好不同意决定买黄牛票看爱豆，结果这位黄牛是这样把我带进去的，他抱住保安说：“你快跑进去…”
9、我妈为了让我多运动，把家里的网停了，拿我身份证到2公里外的网吧给我办了1000块的会员。每天晚上吃完饭没收车钥匙钱包就催我去玩，1个月瘦了5斤。比健身房效果好多了，果然是亲妈。
10、那些街头拦住路人发传单的，基本相当于现实生活中的弹出广告。
11、上一年级的大侄子，今天期末成绩出来了，错了一题没拿到满分，他气呼呼跑来说都是我害的。他说题目是找不同，冬瓜，西瓜，南瓜，黄瓜，哪个不是蔬菜？我说：“肯定西瓜了。”他说：“你不是凉拌过西瓜皮吃吗？”我……
12、最近去相亲，一看菜单，鱼香肉丝36块。想起我第一次相亲时，鱼香肉丝才8块钱，不由得深深的叹了口气。
13、今天超市促销牛奶，一箱奶50元，还赠一把卡通椅子，一眼就看中了卡通椅子，想把它买回去。可是家里还有两箱奶，便问促销员卡通椅子可否单卖。漂亮妹子一听后愣了一下，随后满脸笑容地答道:“卖，一把椅子50元，赠一箱奶。
14、今天开会的时候，老板突然深吸一口气，好严肃的说：我是一个菠萝。大家都愣住了，开始思索自己是什么水果，接着，他说：希望你们能是我的千里马......整个会场的同事都快憋出内伤了。
15、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？
16、受伤回家，我爸问：“谁打的？我去打他！”我：“自残的。”于是我爸又揍了我一顿。
17、去年情人节回家路上看见卖甘蔗的，想吃就买了一根，到家碰见我妈出来遛狗，我妈说：人家姑娘都领个男朋友抱束花，你再看看你，拎着个金箍棒像个猴儿似的。”
18、“我们经理说：卖保险就要有不要脸的精神！”“这就是你进女厕所推销保险的原因！？”
19、老妈：“儿子，你肯定知道你老爸藏私房钱，是吧？”儿子不说话。老妈：“只要你说出来，老妈答应你，查到的钱跟你平分。”儿子还是没有说话。老妈没有办法，只好作罢，出去了。老爸竖起大拇指：“儿子，够意思！”儿子：“不是够意思，而是我不在乎。”老爸：“啥意思？”儿子：“几个月了，你一共藏五块钱，我一天零花钱十块，你说我在乎两块五吗？”老爸……
20、今天去吃面，隔壁桌一中年女，嘴里还含着饺子走过来对我说：“处女要吗？”我简直惊了个呆：“你还处女呢阿姨？”她二话不说给了我一耳光，把我桌上的醋给拿走了，我好冤好疼。。。
21、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了
22、大学老师在讲台上讲课讲得眉飞色舞，突然发现门口一直有个游荡的身影。老师估计是学生迟到不敢进来，遂去开门，说：“同学，进来吧。”谁知道那人走进教室，缓缓开口：“郝萌萌，你的炸酱面，大份十二块，这是送的小菜……”
23、每个师傅心里都有一个007的梦!打车的时候，上车跟司机说：""跟着前面那辆车。""师傅兴奋的说：""好嘞，你们是执行任务吗？我们不能贴得太近会被发现。离太远红灯时我们就会被甩掉""。我：""师傅，冷静一点，前面那辆坐不下了，我们只是一起去聚餐。""
24、很多人似乎不明白：显瘦的意思就是瘦子穿会看起来更瘦，而胖子该怎么胖还是怎么胖。
25、扁担长，板凳宽，扁担想绑在板凳上，板凳说：“不行～～！”