世界上千奇百怪的人太多了，有的时候遇见了一个有趣的人就会觉得很好笑，很好笑，也将是我们一年的笑点，人生有太多的乐趣了。小编整理了笑死人的笑话，我们都会找到自己喜欢的那条句子吧。
1、儿子：“物理变化和化学变化有什么不同？”爸爸：“物理变化就是没有了还会再有，化学变化就是没有了就永远没有了。”儿子：“听不懂。”爸爸：“我觉得花钱就是化学变化，但你妈认为是物理变化。”
2、车上看到俩中学生模样的男孩一起坐，他们身后是个女孩，老要把腿从座位下边伸过来，男孩就抗议说喂，你很不文明啊，女孩说没办法我就是太希望你们之间有一腿了……
3、今天坐地铁人还不算多，在某一站进来一个男的，身材看起来胖胖的…他进来之后地铁就发出“滴…滴…滴”的关门警告声，接着他条件反射的跳出到站台上去了……然后……眼睁睁的看着地铁门关上，他哭喊到：“艹，我还以为是电梯”
4、一男人总找不到女朋友，无奈就去算命。算命大师说：你，前半生注定没女人；不得 那人眼睛一亮：那我后半生应该有吧？ 算命师说：哎，到了后半生你就习惯了一个人的生活。
5、有个妹子昨天睡觉前跟她老公说好两个人要互相拍着对方，一起入睡，就像拍宝宝那样，结果拍的过程中有一下她老公拍的用力了，她也是开玩笑的更用力的拍了回去，就这样俩人越来越用力的拍对方，结果俩人打了起来……
6、一家三口住进了新房，妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生，就在家里写了一条标语“讲究卫生人人有责”。以督促儿子和丈夫讲究卫生。儿子放学回家，见了标语，拿出笔把标语改成了“讲究卫生，大人有责。”第二天，丈夫见了，也拿出笔，把标语改成了“讲究卫生，太太有责。”
7、一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪…第三枪……这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"
8、屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面，屎壳郎："你干啥的？"蚊子："护士，打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕："缘份啊，俺也是从医的，中医，捏药丸的
9、儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，不过乐器要自己带。”爸爸递过一根筷子，说：“你去当指挥吧。”
10、吃饭女儿跟老爸说：“爸您不抽烟不喝酒不喝茶的，我男朋友第一次见你不知道带点什么礼物好”半碗饭过后，老爸深沉的说：“让他带点旺旺雪饼吧”
11、女儿：“妈妈，我们为什么不能住比较贵的房子？”妈妈：“别着急，我们马上就要住贵房子了，房东告诉我，明天起就给我们加房租。”
12、思想课，老师：“如果上帝在天上，你可以选择让上帝撒一种东西，你会让其撒什么？”A：希望B：金钱C:知识 学生:“撒B，老师撒B！”学生，男，享年16岁
13、有人发微博：昨天第一次和女友去开房就遇到了警察查房，还有比这更悲剧的吗，网友神回复：有，警察当着你面问你女朋友，为什么每次都是你……
14、电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗”大叔笑着说：“吃了”“吃了啥呀”“就两个馒头”我笑着点了点头：“大叔，要注意营养均衡啊”转身又问身边那哥们：“大哥，你呢”哥们看了我一眼：“韭菜炒鸡蛋，咋了”我打量了下他：“那刚才那个屁是你放的吧？”
15、表弟一家三口逛街。弟媳妇和孩子在前面，表弟实在是不想逛，就在后边路边摊花了十块钱买了一个假的金链子，快步走到弟妹跟前把链子攥在手里稍微露出一点，大声说捡的快走，一家三口就急急忙忙回家了。
16、儿子："娘，今天我数学测验不及格" 母亲："为什么啊，什么题。" 儿子："老师问我2*3=?我说=6." 母亲："这没错啊，然后呢。" 儿子："然后老师又问我3*2=?" 母亲："这TMD不是一样的么！" 儿子："我也是这么说的。
17、父亲给儿子讲故事："大伯叫小阳去砍柴，没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了，大伯看到了十分生气却没骂他，你知道为什么吗？"儿子回答道："可能是因为小阳手里还拿着斧头。所以不敢骂他
18、老婆洗完澡，腼腆的问：“老公你看我是不是又胖了？”老公说：“你哪胖了，看看你都瘦的皮包骨头了。”老婆心里很美，但还不确定：“真的吗”老公淡然的说：“就是皮有点厚”
19、吃饭的时候，女儿说：妈妈，我肚子疼！妈妈：那怎么办？女儿：我不吃饭就好了！妈妈：。。。可是你肚子里的虫子要吃饭啊，如果你不给饭它们吃，它们只好吃你肚子里的肉肉。女儿惊恐的问：那肚子会不会破。妈妈想了想认真的回答：会，肠子啊大小便啊全部流出来。爸爸扔下饭碗——饱了！