1、当可恶之人的形象和痛苦的联想突然浮上心头，投射在所爱的人身上，愤怒和责难就爆发了。好像我们内心有一个全时工作的安全警卫，他把通缉要犯的照片挂在墙上，不断扫描环境中有没有这恶客的迹象，伴侣的言行或对待我们的方式只要有一点符合这个人的特征，就触动我们深处的警戒，使我们为了保卫自己珍视的价值而不惜一战。
2、因为我们生命中的第一份爱的经验多来自他人，我们很自然以为爱来自人我关系。这使得我们渴求别人的认同，以跻身于爱。一旦这份关系低于期望值，失望会使自己认为是自己不够好才得不到他人的爱和尊重。
3、孤独和匮乏的感觉折磨着许多人，这并不是由于爱的补给不足，因为你在任何地方都可以找到爱，只是面目不同：你遇见别人时交换的每一个微笑、大部分的话语和眼神，多多少少总含有一些爱的成分，以兴趣、感激、体谅、温馨或慈善的形式流露出来。将每天你和别人的这种交流汇总起来，你会看到一种交互契入的流动维系着你的生命，这就表示爱在运作。诗人里尔克说：“世上除了爱，没有别的力量。”
4、如果你指望别人永远与你步调一致，你就陷自己于沮丧、失望和痛苦中，因为这无异于缘木求鱼。每个人只能跟随自己内在的法则，因为每个人都有自己的节奏和感觉，你永远无法期待别人步调与你一致，你无可避免会和所爱的人不同步，因为你们一直在不同的时间想要从彼此身上或从生活中获得不同的事物。结果无可避免，和声变成走音，了解变成误解，造成伤害和隔绝。即使最亲近的婚姻伴侣有时候也感到误解、失恋、彻底的孤绝。 即使有人想跟我们步调完全一致，也不可能，因为他永远不能预卜我们每一时刻想要什么。我们也许现在想要亲近，于是情人挨近我们，不久我们可能又想要有自我空间。我们连自己每个时刻想要什么、内在发生了什么事都弄不清楚，而且心意还在不断改变。
5、突然之间，我们关心的人变成伤害过、排拒过我们的人：“我早就知道不该信任你。你跟其他人一样。我会证明你这样对我，接下来就有你好看的了。”更糟的是，我们采取责怪和侵略为报复手段，也会触动伴侣的警铃，致使他（她）以防御和侵略回应，结果可恶之人的故事看起来更合理了，冲突由此加剧。
6、两个情人起初沉醉于甜蜜爱恋，才没讲上几句话，就可以翻脸。洋溢新鲜爱意的蜜月光芒怎么消融得这么快，转眼就成了毒辣讽刺和反唇相讥？两个人曾宣称比世界上任何人都爱对方，怎么会施以暴力或恐吓，反目得那么突然，好像他们是不共戴天的敌人？瞬间的反目成仇让许多恋人百思不得其解：对方究竟是冷酷、暴怒，还是双重人格（Jekyll-Hyde）的怪物？最不可解的是，这些暴怒往往只是由诸如迟到十分钟这类芝麻绿豆小事引起的。
7、人类关系中最具有毁灭性的元素，是替别人戴上“坏”或“错”的帽子，然后评断、拒绝、处罚他们，这种不幸的结果随处可见：婚姻、家庭、机构中的反目；国家间的战事；无法接受他人的相异性而产生的持续争斗。中东长期僵持的冲突具有这种特质，强烈敌意和报复冲动所产生的动力，节节升高到两败俱伤的地步。 自杀炸弹客表现出特别强烈的怨气，大部分人都很难理解为什么有人这么不珍重自己的生命，只因为别人伤害过他或他的同胞，粉身碎骨也在所不惜。
8、如果能拥抱当下的经验，不抗拒，不评断，不否定，不扭曲，不假饰；如果能放下所有“我应该如何”的概念；如果知道了你我他都不是固定的实体，而是当下活生生的动态经验，会在每一个崭新的时刻鲜活地绽放出来，那么，我们就会温柔地做我们自己，也让他人做他们自己。
9、“为什么即使会毁了自己和周遭的人，我们还非要制造敌人，培养怨气不可？在恐怖攻击的余波中，我层层筛出自己对世界的怨气，辨识出一种熟悉的感觉：我不属于这世界。这种感觉的源头可以追溯到童年，在成长过程中，我一直像个外人，因为周围的大人似乎比较有兴趣把我塞入他们的想法中，而不去发掘我可能是什么样的人。我母亲不让我做自己，因此我必须把她推得远远的。所以，我自幼就将自己与爱切割，提防着爱。“爱和心的伤口总是手牵手出现，如光影相随，无论我们爱一个人多深，我们还是难以长期克服惧怕和不信任感。的确，另外一个人把我们点得愈亮，心的创伤愈容易现出阴影，愈发显眼。只要冲突，误解，失望一生起，不安全感便从心的幽暗角落涌出，轻声地对我们说：“瞧，根本没人爱你。”
10、自从莎拉知道了她一直被搂在生命的怀里，便不再寄望男人做她生命的基石，一旦不再期望爱情关系处处圆满，她反而开始体验到与人契合的温暖。
莎拉接下来承认，她一生都在梦想完美之爱，又怪生命中的男人达不到她的标准。最近不一样了，她不再怪那些男子不符合她的标准，她能够领悟到，从父亲开始的每个男人都负着伤，虽然创伤使他们的爱无法完整，但每个男人都以他自己独特的方式爱过她。“我学着去注意如何被爱过，而不是如何没被爱过。”
11、如果真是这样，我们怎能期望另一个人与我们步调永远一致，尤其是他人只能根据他们自己不同的观点、节奏、需要来行事？ 不但我们每个人都有不同的需要和观点，我们还想要以独特的方式被爱――它能够复位过去带来的情绪创伤。这真是高要求！因为它假设别人应不断调整他们爱的风格，来配合我们。举例来说，如果你有被抛弃的恐惧，你可能会逼你的伴侣多作口头保证，结果超过了他的限度。你听了固然欣慰，知道有一个人陪伴在身旁，不幸的是，这些期望可能触发他被承诺限制的恐惧，因为一旦被逼得依照你的时间表保证，他可能觉得受制于人。你的伴侣不见得像你，他要有个人空间才觉得被爱，如果你期望伴侣用你认为恰到好处的方式爱你，他可能会撒腿逃跑，结果反而牵引出你被遗弃的恐惧。两人在怎么努力，往