有的时候的笑话能让我们原本尴尬的分为活跃起来，在一些大集体的场合上能用自己的能力给大家讲笑话让大家开心起来让我们的氛围变得活跃起来也很厉害啊。一组早会活跃气氛的笑话送给大家哦。
1、猫和猪是好朋友。 有一天猫掉进洞里，猪拿了绳子。 猫让猪扔绳子，把绳子连同捆一起扔了下来。 猫忧郁地说：“这样扔下去，怎么把我拉上来？” 猪问：“那怎么办？ ”。 猫说。 “应该拉绳子啊！ ”于是猪跳下来拿着另一根绳子，说：“现在好了！ ”。 猫哭了。
2、世界上最远的距离，周一上午到周五下午。 世界上最近的距离是从星期六上午到星期天下午。
3、孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里，且看下面的对话，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”铁扇公主：“你快出来，叔叔，我受不了了…悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。”铁扇公主：“碍”牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书…从此远走他乡。
4、清朝科举制已是到了尾声，可年年要作样子应付着，比划一番。也好让读书人有个盼头，也给朝廷一个好看。话说这一年又到了科考的时候了，今年可有一位人物，谁？当朝中堂大人李鸿章的一位亲戚。此人也来应试，可此人学业极差胸无点墨，进了考场坐下打开卷子一看，有很多字他不认得，更不要说考题的内容了。眼看要到交卷时间了，这位老兄倒也机灵，在卷面写道：“我乃李鸿章中堂大人的亲妻（戚字不会写）。”当主考官批道此卷时：“正因如此，本官不娶你（将错就错）。”这才是；以错对错让你无话可说，而又达到目的，还取得了讽刺的效果。
5、甲：我卖了真药，进了监狱。 为什么？ 过期的药。 甲：不是。农药。 甲：不是。 (安慰剂。 甲：笨蛋！ 炸药！
6、八戒应聘，你总是有职务吗？ 八戒自豪地说：“净坛使者！ 老总：净是痰粪的人？ 啊，去打扫厕所吧。
7、一个男生，大腕，腰圆，也是个壮实的人。 在一天的课上，因为钢笔不见了，所以向不在远处的女性借了钢笔，那个女性说：“笨蛋b先生？ 我只听到你大叫“。 这个男人突然感到不满，擦了擦，我的大老爷们因为这件小事被女人骂了吗？ 他在愤怒中夹杂着悔恨，说：“我不就是借支笔吗？ 你在骂我在做什么呢？” 那个女人软弱地说。 “我，我没有骂你哦……我问你用什么样的笔(SB )哦。”
8、妻不和，各睡个的，互不讲话，有事写字条。有一日，丈夫给妻子留了一张纸条，上面写我要上班，明天叫我。放在妻子的床边安然的睡去了。到第二天，醒来一看，已经迟到了。他非常气愤，就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看，发现妻子已经早不在了。没办法回到自己房间，发现枕边有一张字条，上写死鬼，都八点半了，还不起来。
9、儿子问勇敢和慎重的区别。 父亲说。 “我在酒店吃饭后不给服务员小费是勇敢的。 那你要慎重吗？ 第二天换酒店很慎重。
10、青蛙和癞蛤蟆会成为兄弟。 癞蛤蟆说。 “我要当哥哥。 青蛙说：“不行，你的痘痘还没消，一定是我当大哥了！
11、在一次宴会上，马克吐温与一位女士对坐，出于礼貌，说了一声：您真漂亮！那位女士却不领情，高傲地说：可惜我无法同样来赞美您！马克吐温委婉平和地说：那没关系，你可以像我一样，说一句谎话就行了，那位女士羞愧地低下了头。
12、没人牵着手，所以放进口袋。
13、乞丐拜托女主人说。 “夫人，我已经一个星期没看肉了。 贵妇人请仆人，快把炸肉饼拿出来给这个人看。
14、你进入外资企业我当工人。 因为那天是监考老师量很大的一天，所以——-坐在我前面不动！ 生命！
15、曾经有个小国到中国来，进贡了三个一模一样的金人，把皇帝高兴坏了。可是这小国不厚道，同时出一道题目：这三个金人哪个最有价值？皇帝想了许多的办法，请来珠宝匠检查，称重量，看做工，都是一模一样的。怎么办？使者还等着回去汇报呢。泱泱大国，不会连这个小事都不懂吧？最后，有一位退位的老大臣说他有办法。皇帝将使者请到大殿，老臣胸有成足地拿着三根稻草，插入第一个金人的耳朵里，这稻草从另一边耳朵出来了。第二个金人的稻草从嘴巴里直接掉出来，而第三个金人，稻草进去后掉进了肚子，什么响动也没有。老臣说：第三个金人最有价值！使者默默无语，答案正确。
16、因为要走很长的路，所以还是坐出租车比较好。
17、男女区别； 女性胖胖丰满，瘦苗条，高长低秀。 男人胖是胖猪，瘦是排骨，高是竹竿，低是冬瓜！
18、当大家都在等iPhone5的时候，苹果发布了iPhone4S。 所以，真的没必要那么期待iPad3，说不定发布的是iPad2B。
19、肖邦很牛，乔丹再强，莪打电脑也不厉害。
20、不要在意碗里的锅，直接抱着锅吃比较放心。
21、下班部分是妻子的，上班部分是将司的，中间部分是恋人的； 醒着的是将司的，睡着的是妻子的，半梦半醒的时候是恋人的！