不仅是人的脑洞想象力大，就是人的编写能力有过之而无不及的。只是能把一些子虚乌有，只挨得上一点边的事都编的是另外一种味道。小编为大家整理一篇搞笑内涵句子，喜欢就赶紧马住！
1、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个”我说“老婆你快跑!”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具，尼玛，现在找你打个麻将这么难吗?
2、老师：当你们死去后，你希望别人对着你的尸体说什么?小红：她生前是一位伟大的科学学家!!小丽：她生前是一位著名的舞蹈家!!小明：动了…动了!他竟然活了!!老师：你滚出去!!!
3、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
4、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！
5、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
6、上个月，我们屁大的城市限单双号，孩子上学挤不上公交，天天打的去。这难道就是传说中的：我们家条件差，买不起自行车，只好天天打的去上学!
7、旅行是人生中的一大乐趣，有钱人出去叫旅游，没有钱出去叫流浪！
8、“老师您好，请问像我这样的，没有背景的清华毕业生应该如何定位自己?”“社会底层群众中受教育程度最高的一批人。”
9、和女友一起吃饭，女友突然低声对我说：“快看，那美女身胸好大。”我放下碗筷默默的回头四处扫瞄一眼回答道：“没有啊?”当我转头回来准备继续吃饭的时候，却发现碗里少了好几块五花肉!
10、小明回家高兴的对妈妈说：“我今天在外面吃面赚大了。”妈妈：“为什么?”小明：“我拿十块钱吃了碗八块钱的面，老板竟然找了我九十二哈哈真是煞笔。”妈妈：“哈哈哪个面店?”小明：“下面的王记面馆啊。”妈妈面色一紧语重心长地说：“以后没钱了就去那吃面吧，还有不许骂他煞笔。”
11、干净衣服放衣柜里，脏衣服塞洗衣机里，不太干净又不很脏的衣服也都统一扔在椅子上，如此井井有条的生活习惯在别人眼里怎么就成了没收拾呢?
12、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
13、人都是有钱才变坏，所以对方之所以在表白时对你说你是个好人，主要是因为你没有钱。
14、那些抱怨冬天起不来床的人，夏天，一定也起不来。
15、现代人的喜欢模式，三分钟喜欢，一小时聊骚，两小时表白，成功就在一起，不成功就听几首网易云民谣，伤感几首歌的时间，从头再找。
16、一同学上课睡觉做了个噩梦，突然站了起来。老师问他怎么了?他老实地说，做了个噩梦。老师安慰他说：“别怕，你的噩梦才刚刚开始。”
17、夏天时，朋友在小溪旁跟我视频，推销自己代理的手表特别防水，还特意放水里让我看。我说：“这手表不知道游泳防水什么样?”我刚说完，他就跳水里去了，然后视频就断了，给他打电话提示关机!
18、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
19、以前文章没有出轨的时候，我觉得全世界好男人就两个，现在文章一出轨，就剩下我自己了，心里孤独又害怕。
20、公司年终聚会，我喝多了，趁着酒兴找了个小姐，搂着谈了半宿人生和理想，正事一点没办。第二天早上，她向我要双倍钱，理由是一晚没睡，要加班费!
21、上学时候老师经常拖堂，同学们决定联名举报。我第一个签字，然后举报信上只有我的名字，跟三十几个手印!
22、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
