相信很多人每天都会刷一刷朋友圈吧，微信朋友圈不仅可以看到别人分享的日常，还可以看到许多搞笑的段子，对于爱发段子的人来说，朋友圈就像是他们施展十八般才艺的地方，每次都可以把人逗得捧腹大笑。
1、我们有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。
2、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
3、有一次和朋友吃饭，他跟我炫耀身高，他说：我妈妈155我爸爸160，我竟然能长到183，哈哈哈……我并不羡慕他，我觉得他是一个有故事的人。
4、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
5、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有。
6、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
7、为什么要说晚上吃宵夜会胖呢，说得你好像别的时候吃就不会胖一样。
8、唐诗三百首基本上就讲了三件事情：宫里好寂寞、打仗好辛苦、朋友来了、朋友拜拜。
9、经常看到新闻说熬夜有什么危害，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。
10、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
11、少想没用的事，少理无所谓的人，让自己忙起来，去多挣点钱。
12、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了n遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
13、“如果十年后你未娶我未嫁……”“那我们太惨了，真的太惨了！”
14、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感……比如我爸！
15、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
16、这世间哪有什么破镜重圆？破镜就该摔在地上踩得稀巴烂。
17、现在的人，都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接，让你帮他投票，说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票，又能耽误你多长时间呢？
18、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
19、很多人发现自己在钱的问题上比不过别人，于是开始试着在人生境界上做文章。
20、自从我爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
21、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么事不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊。
22、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
23、现在的高中生,女的像大学毕业的，男的像社会混黑道的,像我这种走出去像小学生的真的不多了……
24、不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
25、我有个朋友叫朱静，那天来我家玩，我对着在厨房的老爸大喊，爸，朱静来了！我爸说猪进来了就撵出去啊。
26、鱼与熊掌不可兼得，穷跟丑却同时拥有，矮和胖还如影随形。
27、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。
28、为什么同样遇到好笑的事，别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。
29、听到人说最好的万圣节妆容是素颜，所以我今天素颜就出去了，结果别人非说我cos的是吴彦祖。
30、我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
31、刚刚去理发店理发，老板问我怎么剪，我潇洒的来一句：“往帅了剪！”这时旁边一在焗油烫头发的大妈看了我一眼，说：“小伙子，瞧你长这样，别为难老板了，人家赚点钱不容易。”
32、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
33、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。
34、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
35、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让傻逼们知道什么叫文武双全。
36、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。